Schlechte Witze
Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt."
Abkürzung VW: Völlig Wertlos. VW: Viel Werkstatt.
Kommt Harry in eine Kneipe. "Servus, was wollen sie?", fragt der Wirt. Ähm, "Mein Name ist Harry und nicht Severus!"
Ich mag Karotten, aber keine Möhren!
Die einen Spiele sind echt brutal und nichts für Kinder. Die anderen Spiele sind für Kleinkinder.
Roblox liegt genau in der Mitte: viele brutale Spiele und viele nicht brutale Spiele.
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
Deine Oma ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Minecraft!
"Ey, lass mal bei Apple anrufen und sagen, dass Birnen eh viel besser sind!"
Warum schneidet ein Friseur lieber zwei Blondinen als eine Braunhaarige?
Er kriegt mehr bezahlt.
Fritz geht zum Zahnarzt und fragt: "Was ist los, Doktor?"
Der Doktor darauf: "Du brauchst eine Krone!"
Fritz danach: "Geil, ich werde König!"
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte! 🤣
Liegt der Johnny im Graben, hat ihn der Fendt wohl überfahren.
Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."
Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
Hi, ich muss euch gar nicht dissen, weil der Spiegel es den ganzen Tag macht!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins tote Meer springt, ist es wortwörtlich tot!
Ein Skelett geht in eine Bar und sagt: "Bitte ein Bier und einen Waschlappen!"
Wo ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei ROT!
SO LUSTIG!
Was sagt ein Russe, wenn er in eine Schwulenbar geht?
"Hallo, ich bin Sergej."
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.