Schlechte Witze
Mein Chef hat mir gekündigt.
Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.
Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!
Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.
Ich habe mir jetzt eine Säge, eine Axt und eine Baumschere bestellt.
Das ist das neue Entastungspaket!
Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"
Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!"😅
In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"
Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂
Der Arsch deiner Mutter ist so groß, dass sie einen eigenen Mond hat.
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie doch reingekommen!
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Dein Hund ist schlauer als ich, denn er schreibt gerade.
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
Was ist maligner Narzissmus? Wenn man wie Dieter J. Bohlen in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter mit deinem neuen Auto auf eine Klippe zurast!
Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.
Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"
Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Freddy Fazebear wird, wenn er die Schnelligkeitsfähigkeit bekommt, zu Freddy Fastbear.
Wie heißt der griechische Finanzminister?
Pleitakis!
Rosen sind rot, man könnte kiffen, oder am Toilettenrand daneben pissen!