Schlechte Witze
Die Klasse 5a steht an einer Klippe. Nur Peter geht noch einen Meter. Der Grabgräber kommt, geht noch einen Meter und fällt zu Peter.
Anschließend steht auf den Grabsteinen bei Peter: "Er ging noch einen Meter" und beim Grabgräber: "Wer einem eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Eine Blondine hat 4 Gehirnzellen, für jede Herdplatte eine.
Lehrerin:
Ali, was weißt du über eine Dürre-Katastrophe?
Ali: Die dürre Aische aus der 10b ist eine Katastrophe!
Was steht auf dem Grabstein einer Kokosnuss: "Das war echt hart!"
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep." Sohn: "Okayy, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn." Detektor: "mieeeeeeep." Mutter: "..."
Wie nennt man einen einsamen Hahn?
- Han Solo.
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
Was bedeutet AUSFLUG? Allgemeine Universität Sonderbarer Fälle, Lösungen, Unnachvollziehbarer Gleichung.
Unterhalten sich zwei Bademeister.
"Wollen wir schwimmen gehen?"
"Na Chlor!"
Was macht ein Pedant in der Wüste?
- Staubsaugen!
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Ich glaube, deine Matheprüfung wird nicht so positiv ausfallen wie dein Schnelltest.
Was ist das Gegenteil von Bundestag?
Schwarz-weiße Nacht!
"Französisch" kostet im Bordell demnächst mehr.
Grund dafür ist die neue Blasumlage.
Du bist wie ein Stern des Himmels!
Wenn es nicht bewölkt ist und regnet, tauchst du nachts immer auf!
Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, nein, es fährt aus Respekt.
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!
Wie heißt es, wenn Langweiler auf den Stühlen herumsitzen? Schaukel.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"