Schlechte Witze
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
Fünf! Vier heben sie hoch und runter und der Fünfte hält die Zitzen.
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"
Freundin: "Aber wieso denn?"
Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."
Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.
Grund dafür ist eine Fraßumlage.
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!
Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte."
Rosen sind rot, Veilchen nicht, ich weiß genau, du bist ein Sackgesicht!
PS: Alles nur Spaß!
Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.
Klassenkamerad: Grundschulen.
(Wahre Begebenheit)
Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.
Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"
Fliegen 2 Möhren in der Luft, sagt die eine: "Guck mal, da kommt ein Hub... schrap, schrap!"
Warum grüssen Walliser mit Links? Weil sie rechts die Keule nachziehen.
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsfrucht?
Orangen wegen Vitamin Siiuuuuu!
Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.
Was macht ein Zombie in der Nacht?
Er klopft an!
Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?
"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Alle Kinder gucken Fernsehen, nur nicht Tino, der geht ins Kino!
Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad? "Tandenbäume!"
Deine Mutter war die Hauptfigur bei Hässlicher Blaubarsch!