Schlechte Witze
Wie nennt man ein Rudel von Wölfen? Wolfgang!
Schatzi, die Wellen küssen mich!
Papa: Ja, da hinten brechen sie! 🤮🤮
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.
Jugendsprache...
...WTF = Willi trainiert Ficken.
LOL = Liebe oder leide.
KP = Kanonenpistole.
KA = Killerarsch.
Abkürzungen24
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Fortnite ins Wasser springt, dann überfluten alle Mäuse, die wir je hatten!
Chuck Norris kommt als Lokführer pünktlich.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt.
Fanta lustig :D
Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"
Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."
Alle Kinder trinken Apfelsaft, außer Sophia, die trinkt ein Bier!
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Coronavirus...
Wir werden eine Mutante im Labor erzeugen, die Durchfall bewirkt.
Zur Nachverfolgung gehen wir dann einfach dem braunen Strich nach.
Corona24
Wieso braucht man nicht auf GommeHD.net zocken, weil es Griefergames.net gibt?
Im Deutschunterricht: Da steht Insekt, was les ich? Sekt!
In Bio: Steht Urinsekt, was les ich? Urin-Sekt!
Deine Mutter ist so fett, mir ist erst nach 20 Minuten aufgefallen, dass ich ihren Bauchnabel bumse.
In der Zeitung steht: "Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal!"
Hey, hast du einen Migrationshintergrund?
– "Nee, dass ich einfach nur eine weiße Wand."
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.
Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!
Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!
Warum bringt die Ostereier eigentlich nicht ein Huhn?