Schlechte Witze
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Was steht auf dem Grabstein eines Schlangen-Bändigers?
"Ich habe die Ausbildung vergessen..."
Was ist das Lieblingsinstrument von Minecraft-Musikern?
Die Blockflöte!
Chuck Norris schafft es, Wednesday zu erschrecken.
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Frosch springt von Balkon! Warum kommt er so spät unten an?
Er muss erst unterwegs nach dem Weg fragen!
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?
Bei Tee-Online!
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Wie nennt man einen gelben Schwan, der Bob heißt?
Spongebob Schwankopf!
Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"
Fragt Höcke: "Warum?"
Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"
Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"
"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"