Schlechte Witze
Was sitzt im Baum und winkt?
Ein Huhu!
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"
Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.
"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!
Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
George Washington war der erste US-Präsident. Wer war es davor? Chuck Norris!
Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
Was ist grün und steht vor der Tür? Der Klopfsalat!
Was fliegt herum und macht "mus mus"?
Eine Biene, die rückwärts fliegt!
Drei Frauen wollen sich von einer Villa stürzen. Die Brünette und die schwarzhaarige springen vom Dach. Die Blondine findet den Weg nicht.
Warum haben Giraffen einen langen Hals? Weil ihre Füße stinken!
Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.
Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?
Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.
Der Arme! RIP
Wie kommt eine Ameise über den Fluss?
Antwort: Man nimmt das A weg.
"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Walter, der sitzt am Schalter!
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Der Dünnermann ruft an. Marta dreht sich nicht mehr.
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch und muss sogar mit Hilfe von mehreren Druckern gedruckt werden.