Schlechte Witze
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter mit deinem neuen Auto auf eine Klippe zurast!
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
Was sagt ein Hai zu einem Fisch, der sein Haus zerstört hat?
„Was willst du, Thunfisch?“
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
-Nein.
Siehst du mal, wie gut es funktioniert!
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"
Kinder immer bis zum Hals [im Wasser], außer Reiner, der ist kleiner.🖤
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!
Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
Einen Fruchtzwerg!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
Wer zuerst "Ja" sagt, hat verloren. Hast du es verstanden? Ja.
Was sagt man nie zu einem Piraten mit Augenklappe? Sollen wir mal unter vier Augen reden?
Mein Kumpel ist fast am Sterben, was sagt die Englischlehrerin? "No, no, in English please!"
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Der Arsch deiner Mutter ist so groß, dass sie einen eigenen Mond hat.
Hoffnung
Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von vorne anfangen.