Schlechte Witze
Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Elton John zu Tork Poettschke: "Knusper knusper knäuschen, wer knabbert an meinem fettarmen, salmonellenverseuchten, kalorienarmen, fleischlosen, laktosefreien, eiweißlosen, tofuhaltigen, vitaminhaltigen, kohlenhydratvollen Häuschen?"
Wie groß ist das Bett von Yo Oli?
Das weiß doch jedes Kind!
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Würden eh alle schwarz fahren!
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Was ist dieser Witz?
Unnötig!
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.
Wie nennt man Leute, die falschrum die Einbahnstraße langfahren?
Einwegflaschen!
Während der Schifffahrt wurde der Kapitän gefragt: "Können Sie mir in etwa sagen, wie lange es noch dauert, bis wir Land erreichen?"
Der Kapitän: "So vom Schiff aus würde ich sagen, etwa 45 Minuten..."
9 von 10 finden Mobbing lustig.
Was passiert, wenn man eine Salami wichst?
Die Pelle geht ab!
Wie heißt eine Kuh, die keine Beine hat?
Antwort: Gruuuuundnahrungsmittel!
Tork Poettschke liegt auf dem OP-Tisch.
Die Ärzte erklären ihn für tot.
Poettschke meint: "Na endlich!"
Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“
Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Kommt ein Prinz in ein Kaffee-Geschäft und sagt: „500 Gramm Krönung bitte.“
Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!