Schlechte Witze
Meine Freundin: „Du musst unbedingt deine Ungeduld zügeln!“
Ich: „OK, sie wohnt jetzt sechs Häuser weiter von hier!“
War anscheinend die falsche Antwort...
Mein Navi:
Bitte bei der nächsten Kurve geradeaus abbiegen.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!
King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“
Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Ich habe die ersten drei Buchstaben des ABC vergessen. Kann mir jemand helfen?
Was stinkt und wächst unter einem Baum?
Eine Furzel.
Schon hat man das 1. Virus nicht besiegt, kommt das 2. Virus...
Wer freut sich alles auf die Sommerferien?
Endlich Sommerferien, juhu!
Bei der Berufsberatung: "Was wollt ihr werden?" Da sagt Franziska: "Ich werde Straßenbahnfahrerin, da kann ich an jeder Haltestelle kommen!"
Deine Mutter ist so blöd, wenn du ihr sagst, dass sie so heiß wie Feuer ist, versucht sie, sich selber anzupissen.
Hi, ich bin jetzt auf der Mainstreet.
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Hast du eine andere Zahl gefunden?
Dreht ein Junge seine Hosentaschen aus und sagt: "Ich bin ein Elefant und das sind meine Ohren!" Anderer: "Und wo ist der Rüssel?"
Treffen sich 2 Jäger, beide tot...
Jenny, hast du Insta?
Mein Kumpel hat von seinen Eltern eine Tafel Schokolade bekommen und hat sich vorgenommen, nur ein Stück am Tag zu essen.
Wie schafft der das?
Das tollste Accessoire ist das Pissoir!
Wieso nennt man Teigwaren so?
Weil sie aus Teig waren!
Wie spricht man 2 m3?
Antwort: Kuhpig! 😂😂😂😂