Schlechte Witze
Eigentlich sind Creeper Schweine.
Leider sind sie Creeper! 🤣😉🤪
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Alle Kinder sind im Bett, außer Noel, der ist zu fett fürs Bett!
Schule
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.
Jobbörse
Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:
- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).
- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).
Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.
- Assistant in agriculture.
Was ist Vertrauen?
Ein Blowjob unter Kannibalen.
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel, das schwanger ist?
Was fängt mit T an und endet mit "itten"?
Tiefkühlfritten!
Wer ist nutzloser als Sakura? ... Niemand, hehdhahsgshahVyvyuavavJdj.
"Für fünf Euro bläst deine Mutter jedem den Kolben."
"Für 'n Zehner kannste ihr deine Ladung in die Fresse abfeuern."
"Und für 'n Fünfer extra schluckt sie alles runter!"
Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“
In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"
Ein chinesischer Sex-Doctor schwing dein Ding!
Deine Mudder ist sogar in Minecraft rund!
Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter: "Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück: "Täterätätäte!"
Scheiß auf Chuck Norris, Spongebob kann unter Wasser Feuer machen!
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Voldemort geht zu Pinocchio und sagt: "Kannst du mir ein Teil von deiner Nase geben?" Am nächsten Tag ist die Nase ein Horkrux.