Schlechte Witze
Ein bereits bezahltes volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Was macht Ronaldo über dem Schrank? Abstauben!
Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
Rosen sind rot, du bist fett, ich chill mit deiner Mutter im Bett.
**Nobody:** **Meine Mutter:**
Bauchschmerzen: wegen Handy.
Halsschmerzen: wegen Handy.
Lachen: wegen Handy.
Nicht reden: wegen Handy.
Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy.
Sitzen: wegen Handy.
Nicht schlafen können: wegen Handy.
Niesen: wegen Handy.
Husten: wegen Handy.
Am Handy sein: wegen Handy xD
**Erstmal bisschen übertreiben, aber laut Mama passiert alles wegen dem Handy. Stimmt doch, oder nicht?😂**
Ein Land. Viele Landis.
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Minecraft ist quadratisch, praktisch, gut.
Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.
Voldi: Geil, gratis! 🤩
Osterstau - abgesagt!
Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Warum ist der Mondfisch so platt?
Weil er Sex mit einem Wal hatte... 😅
Und warum hat der Frosch so große Augen?
Weil er zugeguckt hat. 😂
Die Witze sind zwar schon älter, hab aber gedacht, dass ich die hier mal reinschreiben kann.
Ron im Laden der Zwillinge.
"Was kostet das?", fragt Ron. George und Fred antworten im Chor: "5 Galionen."
"Und für mich?", fragt Ron erneut. "5 Galionen."
"Ich bin euer Bruder. 10 Galionen", stellt Ron fest.
Wie nennt man einen Inder in Berlin?
Berlinder.
Corona-Weisheit des Tages:
"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Was steht auf einem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder!"