Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

"Für fünf Euro bläst deine Mutter jedem den Kolben."

"Für 'n Zehner kannste ihr deine Ladung in die Fresse abfeuern."

"Und für 'n Fünfer extra schluckt sie alles runter!"

Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.

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    • In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“

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    • In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"

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    • Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter: "Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück: "Täterätätäte!"

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    • Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"

    "Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.

    "Und in welchem Verhältnis?"

    "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

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    • Voldemort geht zu Pinocchio und sagt: "Kannst du mir ein Teil von deiner Nase geben?" Am nächsten Tag ist die Nase ein Horkrux.

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    • Wir brauchen keine Polizei mehr!

    Wieso?

    Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

    Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona-Problem.

    Sehen Sie positiv in die Zukunft!

    Eine Frau betritt eine Straße. Sie sieht ein rotes Haus und weiß sofort, dass sie pleite ist. Warum?

    Sie spielt Monopoly und ist auf der Schlossallee gelandet, die ein Hotel besitzt.

    Gehirn --------------

    Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.

    Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.

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    Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.