Schlechte Witze
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!! #EhrenMutter
Mama,
...stimmt es, dass es vor 20 Jahren noch Geschäfte gab, da konnte man Kleidung kaufen und direkt anprobieren?
Corona 2024
Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?
Alle Kinder gehen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick.
Linken nicht vergessen!
Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht. LOL!
Was sollte man in Indien niemals sagen?
Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.
Eine Notbremse ist immer weiblich. Immer, wenn ich sie ziehe, ist es Missbrauch und in dem Falle auch strafbar.
Was essen Japaner?
Buddabrot! 😂
Hi an alle.
Ich möchte nur sagen, dass es mit den Fakern zurzeit sehr nervig (und manchmal auch ziemlich pervers) geworden ist. Wenn das langsam nicht besser wird, verlasse ich die Seite (das ist kein Fake, ich meine es ernst)!
Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.
Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.
So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.
Technische Störung: Ich war in Leipzig. Da gab's Leipzig Fernsehen. Aber die haben nur über Leipzig berichtet. Das war wohl ein Nahseher.
Schlechter Moin!
Du gehst auf einen Schrottplatz und schaust in einen Spiegel.
"Dieses Bild ist aber hässlich!"
Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten!"
Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?
Kind: OK! 🤞🏻
Eine Stunde später:
Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
"Zwei Enten!"
Wie nennt man türkischen Gruppensex? Kümmelgetümmel!
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"