Schlechte Witze

Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.

Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.

Das ist kein Witz, aber startet euren Computer neu, wenn es arg ruckelt, weil ich mal dauernd vom Server geflogen bin.

Im Chat stand das: "left the game", "joined the game", "left the game", "joined the game"...

Sirius: Voldemort ist hinter etwas her. Etwas, das er beim letzten Mal noch nicht hatte.

Harry, Hermine und Ron: "Eine Nase?"

Macht ein Deutz zu viel Krach, kommt der Johnny und haut ihm aufs Dach.

Voldemort zu Bellatrix: "Kann ich deine Eier haben?"

Darauf Bellatrix: "Aber ich hab doch gar keine Eier!"

Minimichecker und ByQuadrix gehen in ein Hotel. Der Villager sagt: "Alle Zimmer sind belegt. Nur ein Zimmer ist für euch frei, aber es spukt da drin! Gebt acht!", sagen die beiden. "Dem verteilen wir eine Combo."

ByQuadrix geht rein und legt sich auf's Bett. Um Mitternacht kommt eine gruselige Stimme aus dem Schrank: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." ByQuadrix erschrickt gewaltig und springt mit einem Water MLG aus dem Fenster.

Zweiter Tag um 23:59 Uhr: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." Minimichecker geht verschlafen zum Schrank, macht ihn auf und sieht RyanxCole in einem Schokoladenhaufen.

Was ist das Gegenteil von einem Japaner?

Ein Neinpaner!

Bauchschmerzen Ursache: Hunger.

Kopfschmerzen Ursache: Durst.

Arschschmerzen Ursache: Tom!

Poesie in Javascript:

function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }

Welcher Wein wird in der Nähe eines Vulkans angebaut?

– Glühwein!

Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

Doch.

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Pianisten?

- Der Pianist hat nur einen Flügel!

Warum ist schwarze Schokolade günstiger als weiße?

Die schwarze ist einfacher zu sammeln.

Chuck Norris darf nicht in Dönerläden, weil er immer den Drehspieß als Zahnstocher nimmt.

Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.

Fritzchen: Unterricht!

Wie nennt man eine Polizistin mit der Periode?

Red Bull.

Lehrer: „Wer kann mir 5 Tiere nennen, die in Australien leben?“

Schüler: „1 Känguru und 4 Koalas.“

Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.