Schlechte Witze
Was sind die letzten Worte von Jesus?
"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"
Corona-Krise
"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos ... gegen die Wand fahren?"
"Kollateralschaden!"
Corona24
Wieso können alte Omis im Altersheim nicht rennen?
Weil sie ständig über ihre herunterhängenden Brüste stolpern.
Ich esse bei Burger King den neuen abgelaufenen Etikettenburger, frisch verlängert!
Viel Käse, viele Löcher.
Viel Löcher, wenig Käse.
Fazit: Viel Käse = wenig Käse.
Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.
Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!
Rosen sind rot, du sagst, ich sei billig. Ich antworte dir vollkommen chillig:
"Dafür bin ich so bunt wie Smarties und nicht wie du so komplett gratis!"
Was hat das Dritte Reich mit GTA gemeinsam?
Wer einen Stern hat, wird gejagt.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff Walzer eine völlig neue Bedeutung.
Alle Kinder mögen heiße Frauen, außer Thomas, der mag Omas.
Wer Hunde mag, liked.
Ein Mathematiker schenkt seiner Frau einen Strauß mit 13 Rosen und sagt knapp: "Die sind für dich!"
Anstatt sich zu bedanken und ihn zu küssen, gibt sie ihm 'ne Backpfeife und schlägt ihm den Rosenstrauß durch sein Gesicht.
Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Die sind für dich und nur für dich!"
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...
Wie lautet der kürzeste Haushaltswitz?
Tork Poettschke wäscht Wäsche.
Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.
Wo bildet sich eine Kartoffel weiter?
Auf der Ackerdemie!
Immer positiv denken:
Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"