Schlechte Witze
Technische Störung: Ich war in Leipzig. Da gab's Leipzig Fernsehen. Aber die haben nur über Leipzig berichtet. Das war wohl ein Nahseher.
Wie nennt man türkischen Gruppensex? Kümmelgetümmel!
Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?
Kind: OK! 🤞🏻
Eine Stunde später:
Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"
Eine Notbremse ist immer weiblich. Immer, wenn ich sie ziehe, ist es Missbrauch und in dem Falle auch strafbar.
Schlechter Moin!
Was essen Japaner?
Buddabrot! 😂
Hi an alle.
Ich möchte nur sagen, dass es mit den Fakern zurzeit sehr nervig (und manchmal auch ziemlich pervers) geworden ist. Wenn das langsam nicht besser wird, verlasse ich die Seite (das ist kein Fake, ich meine es ernst)!
Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.
Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.
So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.
Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Du gehst auf einen Schrottplatz und schaust in einen Spiegel.
"Dieses Bild ist aber hässlich!"
Der FC Bayern München ist amtierender Champions-League-Sieger.
Schneewittchen trinkt am liebsten sieben Fruchtzwerge.
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."
Lehrerin: Hältst du bitte ein Referat über Playmobil!
Fritzchen: Playmobil und Lego ist fast gleich...
Lehrerin: Doch nicht jetzt! Du musst dich erst vorbereiten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Wenn Trump 100 Burger isst, ist er so fett wie ein Elefant.
Wie nennt man den Arsch von Concrafter?
Conafter.