Schlechte Witze
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦♂️
Als was verkleidet ihr euch heute Abend?
Was ist Capital ohne Gucci? Uncool!
In der Buchhaltung:
"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"
"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."
Na vielen Dank. 🙄
An alle, die eine Glatze haben: Spielt euch nicht auf! Glatze heißt nicht stark, sondern keine Haare.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"
Fliegt ein Kuckuck übers Meer, sieht er einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hi!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
Was haben Flugzeuge und Hosen gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut!
"Wie die Nase des Mannes, so sein Johannes."
Voldemort left the game.
Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Was steht am Grabstein eines Mathematikers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Die beste App ist... der AppStore, da kannst du alle Apps finden!
Hast du schon mal einen Clown gesehen, der sich vor Menschen versteckt?
Nein, du bist ja einer!
Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
Hast du Rum?
Nein.
Gut, dann können wir ja rummachen.
Wie sagt man "geh weg" in einer Bergbaumine?
Mach dich vom Acker!
Hallo, ich kenne keine Witze, aber über ein Like würde ich mich freuen!
Ihr seid die Besten, die mich liken 😉