Schlechte Witze
Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft!
Was lebt unter Wasser und schielt?
Das Schielpferd! 🤣
Die Schwaben sind bekanntlich sehr bodenständige Menschen.
Sagt also ein Bauer aus dem Schwäbischen zu seinem kleinen Sohn: "Gell, Hansele, wenn d' groß bisch, bleibsch um Dusslinge rum!"
Sparsame Schotten
Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“
Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“
"Du bist so ein Loser... wenn es eine Rangliste für Loser gäbe, wärst du auf dem zweiten Platz!"
"Aber wieso nicht auf dem ersten?"
"Weil du ein Loser bist!"
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers? "Ich bin dann mal weg.de!"
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Wenn deine Mutter hinfällt, steht in den Nachrichten: "Ein Komet ist eingeschlagen!"
Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.
Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"
Habe 2 Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Chuck Norris vermöbelte mehr Menschen als IKEA.
Chuck Norris hat keine Augenbrauen, er hat Augenbärte!
Tierliebhaber sucht Frau, die gut zu Vögeln ist.
Zwei Männer gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt hinter einer Düne ein Löwe hervor. Der eine Mann greift in seinen Rucksack und holt ein paar Nike Schuhe heraus. Sagt der andere Mann: "Du glaubst doch nicht, dass du mit den Nike Schuhen schneller rennen kannst als der Löwe?" Sagt der andere: "Nein, aber schneller als du!"
Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.
Tommy, 34, Räuber.
Die letzten Worte eines Kochs: „Wirf mal das Messer rüber!“
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!