Schlechte Witze
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Wie nennt man einen gelben Schwan, der Bob heißt?
Spongebob Schwankopf!
Frosch springt von Balkon! Warum kommt er so spät unten an?
Er muss erst unterwegs nach dem Weg fragen!
Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
Was steht auf dem Grabstein eines Wichsers?
Der kommt nie wieder!
Chuck Norris schafft es, Wednesday zu erschrecken.
Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?
Bei Tee-Online!
Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"
Fragt Höcke: "Warum?"
Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Stehen drei Schafe auf der Wiese.
Sagt das erste: „Mäh!"
Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"
Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"
Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.
Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"
„Es wusste zu viel!"
Was ist das Lieblingsinstrument von Minecraft-Musikern?
Die Blockflöte!