Schlechte Witze
Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!
Was steht auf dem Grabstein eines Schlangen-Bändigers?
"Ich habe die Ausbildung vergessen..."
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es, Liese!" Und sie rieb es leise.
Treffen sich zwei Creeper im Keller.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Vulkan?
Der Vulkan ist ein Erdloch und du ein Arschloch!
Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.
Treffen sich ein betrunkener Hai und ein betrunkener Kuckuck.
Sagt der Hai: „Kuckuck!“
Sagt der Kuckuck: „Hai!“
Wie nennt man eine Person, die mit Scheinen wirft?
Antwort: Einen Scheinwerfer! :)
Wovor hat Steve Angst?
Das das Lied „Creeper oh man“ mit seinem Skin veröffentlicht wird! 😂
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
Normale Menschen: Tut mir leid.
Niemand... wirklich niemand...
Andy: häääää?
Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.
Wer von euch glaubt an Gott? (Bitte in die Kommentare schreiben, ich möchte meine Meinungen und Erfahrungen teilen.) (Bin 13.)
Was bedeutet BMW rückwärts? Wagen mit Bombe!
Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.
Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.
Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"
Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später.