Schlechte Witze

Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?

Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!

In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.

Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.

Ob ich es vertretbar finde, wenn der Name eines Kindes nur noch geflüstert werden kann, weil sonst alle Haushaltsgeräte anspringen?

Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.

Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"

Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"

Aus Umwelt Gründen werden Formel Eins Rennen umgewandelt. Zukünftig gibt es nur noch Auto Wett-Schieben bzw. -Ziehen!

Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴

Deine Mutter schaut in den Spiegel und sagt zu deinem Vater: "Bring diesen Penner aus unserem Haus!"

Frage an die Jungs:

Findet ihr nur schlanke Frauen schön? Und die dicken hässlich?

Leute, ich fühle mich so schlecht, weil ich dick bin. Ich war schon immer dick!

Alle Mädchen in meinem Alter haben schon einen Freund! Liegt es daran, dass ich dick bin?

Fast alle Mädchen sind schlank! Nur ich schon wieder nicht... -_-

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Bartyp: "Was machst du für ein langes Gesicht?" Antwortet das: "Ich habe kein Paddock!"

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt.

WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!

Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!

Welches Weihnachtslied mögen Hunde am liebsten? "Gengelbels".

Deine Mudder ist so arm, die nimmt nen Arschabwischer anstatt Klopapier!

Wenn deine Mudda furzt, klatschen die Stinktiere Beifall!

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!

Treffen sich zwei Kekse. Meint der eine: "Komm, wir verkrümeln uns!"

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!"

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️