Schlechte Witze
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Weißbrot!" Da sagt der Bäcker: "Da wird sich Ihre Hebamme aber wundern!"
Snape: "Was ist 1 plus 1?"
Ron: "3!"
Hermine: "2!"
Harry: "Accio Ergebnis! Jo, Hermine hat recht!"
Frage: An Alphastein, könnte ich mit dir und Ente zusammen Minecraft spielen? Ich spiele auf Nintendo Switch.
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"
Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "Oäuüoää"
Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Was feiern die Türken und Moslems?
Winterschlussverkauf
Ramadan
Sommerschlussverkauf.
Die große Samira kommt nach Hause. Ihre Mutter sieht sie.
Sie fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Samira: "Paul, Henri, Henrik, Fabi!"
😳
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Zum Schreiben mit anderen Leuten hier auf diesen Witz klicken!
Rosen sind rot, Schweiß ist nicht grau, und wenn du kotzt, ist es nicht blau.
Lul 🤪 😂
Wenn die Nonnen schmachten im Kloster, dann ist bald Ostern!
Was trinkt ein Enderman? Telepowein!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch? Knicki knacki nah bei Sacki.
Sorry, wenn es den schon gibt.
Vier Jahreszeiten in Österreich:
– Immer diese Kälte!
– Immer diese Pollen!
– Immer diese Hitze!
– Immer dieser Regen!
Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"
Harry: "Nee, Haare."
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Welcher Schüler ist mit einem Stein verwandt?
--Ron Kiesel--
Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.
Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."
Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."
Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr da. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"