Schlechte Witze
Svako ko ovo žita, smrdi na kiseli kupus.
Wo/Wie kann ich diese Brille finden? Oder so eine sehr, sehr, sehr ähnliche?
Was ist rot und jagt durch die Wildnis? 🤨
Ein Strawberryaner!
-schlechter gehts nicht
Kann man Leute löschen?
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Sagt ein Boxer zum anderen: "Geben ist seliger als nehmen!"
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind! 💪💪
Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣
Arbeiter am Telefon: Chef, ich komm am Montag etwas später.
Chef: Ok, wann?
Arbeiter: Dienstag.
What is the favorite lord of Mozart?
"G-sus".
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
Eine Karotte trifft in der Luft eine andere und sagt: "Vorsicht, ein Hubschrip-schrip-schrip!"
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11-mal Flaschenpfand.
Ich hab Chlamydien, looooooooooool!
Habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.
Malle24
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.
Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Was spielen russische Kinder im Winter im Wald? - Den Kalten Krieg.
Was sagt Abraham zu Bebraham?
Kann ich mal dein Cebraham?
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken!
"Hau mich" und "Pflau mich" sitzen auf einem Baum. "Pflau mich" fällt runter.
Wer sitzt noch auf dem Baum?
"Hau mich!!!"
*autsch*