Schlechte Witze
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Ja, die hat heute Berufsschule!"
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Antwort: Ein Ziegelstein.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und wenn ich dich seh, wird mir ganz flau. ❤️
Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."
Harry: "Halt’s Maul!"
Winter ------------
Winter will es werden, eine schöne Zeit...
...und Corona sitzt am Ofen und macht die Beine breit...
Minecraft-Chat:
<Gott> Ich kann Berge und Täler erschaffen. <Notch> Ich auch. <Gott> Ich kann Flüsse und Seen erschaffen. <Notch> Ich auch. <Gott> Ich kann Lebewesen erschaffen. <Notch> Ich auch. <Gott> Ich kann runde Dinge erschaffen.
Notch left the game.
Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...
Meine Wäsche macht das nie!
Es gibt so viele Minecraft-Monster: Creeper, Skelett, Zombie und du!
Testen...
da haben wir nochmal Glück gehabt,
dass Corona keine Geschlechtskrankheit ist.
Sonst müssten wir im Supermarkt den Schniedel und die Muschi desinfizieren.
Corona24
Treffen sich zwei Ritter. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "Mittelalter!"
Das war nicht nett von dir, Kawa. Mach ja keine Witze ÜBER BlockBasti2K.
Und jetzt hat er mir einen Minecraft-Witz erzählt: "Kommt ein Zombie zum Enderman: 'Hab im Wald einen Creeper getroffen, der hat mir einen Witz gesagt, der war wirklich der Knaller!'"
Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“
„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind...“
Vor kurzem hatte ich eine Sonnenbrille beim Sex auf. Wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte ich etwas von dem Pfefferspray in die Augen bekommen.
Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden.
Danke an Kordel, Lina (Hermine), Alex, Funkeyb, ohnes19, Pandopp und Klausdiemaus.
Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?
Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.