Schlechte Witze
Hi, moin und tschüss!
In der Prawda steht ein Bericht über einen Sowjetbürger aus Leningrad, der bei einem Quiz angeblich ein Auto gewonnen hat. Ruft eine Frau, der das nicht geheuer vorkam, bei der Redaktion an und fragt, ob das denn wirklich wahr sei.
Antwortet der verantwortliche Redakteur: "Äh, also nicht so ganz. Der Mann wohnt nicht in Leningrad, sondern in Magnitogorsk, es handelt sich auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
Wenn deine Mutter den Computer herunterfährt, ist es dunkel!
"Tim, ich liebe dich!"
Glatze...
Jetzt bist du echt im Vorteil!
Lockdown 24
Deine Mutter macht so viel Sport, dass sie sich auf ihrem eigenen Schulfoto nicht gefunden hat.
Deine Butter ist ranzig!
Jetzt weiß ich, was ich machen soll, wenn mir langweilig ist: Ich schaue mir die Hates von der Debatte an. :)
Ich wollte einen Süßigkeitenladen für Selbstfahrer aufmachen, doch mein Slogan: "Lollis für Rollis" war kein guter Renner.
Mein Papa sagt zu mir, ich esse wie ein Schwein, aber du isst wie eine Kuh, du muh!
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker erwidert: „So was gibt's!“
Wie nennt man eine Unterhose, die in den Arsch geht? Tanga!
Warum ist Skey Gold? Weil Midas ihr eine geklatscht hat!
Warum ist das Internet bei den Grünen so langsam?
Wegen der Umleitung über den CIA.
Warum ist ein Ozelot so schnell?
Weil er Angst vor dem Noob hat!
"Achtung! Achtung! Hier spricht ihr Kapitän. Wir kommen in Turbolenzen und lassen von oben die Masken herunter!"
Da ich nichts verstanden habe und sich kein Nachbar neben mir befindet, frage ich die Stewardess. Sie antwortet: "Der Käptn sprach von aufkommenden Flatulenzen, aber die sind bei der aktuellen Sitzordnung eigentlich kein Thema mehr.....Und die Maske haben Sie ja bereits auf!" - "Sie aber auch.....und zu weit über die Ohren gezogen!"
Deine Mutter kackt in die Bahnhofstoilette!
"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"
Zwei Hasen unterhalten sich.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen.