Schlechte Witze

Treffen sich zwei Bananen. Sagt die eine: "Du siehst komisch aus! Wieso?" Antwortet die andere: "Ich bin auch keine Banane, sondern eine Gurke mit gelben Pickeln."

Haha, du bist adoptiert!

Haha, mich wollten sie immerhin.

Jemand: Wieso ist Sand auf dem Boden?

Siman: Da hat wohl jemand ein Sandwich gegessen!

Schlechter Witz.

Glen Miller zu Christopher Doemges: "Was ist der Schlüssel zu einer langen, glücklichen Ehe?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlüssel zur Zweitwohnung!?"

Warum ist die Nase von der Sphinx weg?

Weil Obelix sie abgemacht hat!

Treffen sich zwei Düsenjäger.

Mehrere Tote.

Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?

"Der Kunde ist Zaunkönig."

Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel gespielt.

Ich weiß nicht mehr, wie es heißt, aber ich glaube, "Kaboom" oder so ähnlich.

Freude, schöner Götterfunken,

Tochter im Delirium ....

Wie nennt man eine Demo von den Veganern?

Gemüseauflauf!

Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"

Ein Tourist steht am Kölner Dom. Er schaut hoch und dann fragt er einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was sind denn das für Figuren da oben?“

Der Kölner: „Dat wäis ich nit! Aber wenn die sich um zwölf bewejen, dann sin et Maurer!“

Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"

...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!

Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?

Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "Was ist ein Steuerberater?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Autoteilehändler, der dir ein neues Lenkrad verkaufen will."

Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.

Alte Dame kommt in den Zug.

Ich: *stehe auf.*

Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"

*Später*

Ich: *stehe auf.*

Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"

Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"

Schüler: Ich bin unschuldig!

Lehrer: Das sagen alle.

Dann muss es ja stimmen.

Ich habe gestern ins Klo geschissen. Ich konnte es nicht mehr zurückhalten. Ich bin stolz darauf, eine fette Wurzen ins Heisl gelegt zu haben.