Schlechte Witze
Außerdem wollte ich noch mitteilen, dass ich mich in jeden, den ich sehe, sofort verliebe und objektophil bin. Ich bin beispielsweise in meine Alexa verliebt.
Bayern hat mehr Dinge aus Holz als aus Stahl und ist sehr gut im Fußball!
Freundin: Heute gibt es weniger Genital, du Oggy, viel mehr Doggy-Doggy!
Was sagt ein Russe, wenn es ihm zu wenig ist?
"Mach Kom-bliad!"
Was ist Schalke? Lachmeister!
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Muffins!
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar Männern was zu essen!
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hai!“ Fragt der andere: „Wo???“
Warum benutzt Merkel Fortnite?
Um Germany den Untergang zu gewähren.
Wie lacht eine Kuh?
Antwort: Muhahaha!
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.
Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
Ein Mann sitzt im Park unter einem Baum. Plötzlich fällt neben ihm ein Finger ins Gras. Er blickt hinauf und sieht einen Leprakranken: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht!"
Warum bin ich schlau?
Keine Ahnung!
Deine Mutter ist so dürr. Immer wenn sie an einem See sitzt, kommen die Enten heraus, um sie zu füttern!
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Oh nein, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen!"
Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"
Ich kann bis Z zählen.
Z fertig!
In einem Aquarium leben 50 Fische.
30 ertrinken.
Wie viele bleiben übrig?
Alle. Fische können nicht ertrinken.
Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.
Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"
Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"