Schlechte Witze
Wie verdirbt man sich Weihnachten? Indem der Tannenbaum brennt!
Was ist lang und wedelt in der Luft?
Helikopter, Helikopter!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.
Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Streiten sich zwei Glatzköpfe um den Kamm?
Deine Mudda ist so haarig, dass sie zuerst gestreichelt wird, wenn sie mit dem Hund geht.
Deine Mudda piept, wenn sie rückwärts geht!
Mutter im Zoo. Da kommt der Affe wieder raus!
Kids
Wir haben zu viele Neuinfektionen.
Schuld sind ganz klar die Kids!
Corona24
Hi Leudis, och bin’s Euer Donald. Hab Euch alle lieb. Euer Trump!
Alle Kinder lieben Reimi, nur nicht Reimi, die liebt Heini!
Was heißt auf Schwäbisch "Mann"?
Kai Pflaume.
Warum macht Hagrid keine Fotos?
Weil er nicht auf den Auslöser passt!
Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.
Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"
Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."
Der Moment, wenn du seit 20 Minuten auf die Bahn wartest und an der Anzeigetafel gerade "sofort" steht, und sie dann ausfällt.
Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.
Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“
„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war’s!“
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“