Schlechte Witze
Es gehen zwei Menschen essen: ein Chinese und ein Indianer. Wer wird als erstes da sein?
Der Indianer, weil Punkt vor Strich.
Alle Kinder stinken, außer Jenny, die ist im Penny.
"Hallo guys", sagt Herr.
Spiderman zu Poettschke: "Icke bin momentan nicht erreichbar."
Poettschke: "Wieso dieses?"
Spiderman: "Habe gerade kein Netz."
"Wie", fragt Mika Häkkinen Tork Poettschke, "nennt man die Angst vor selbstfahrenden Autos?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Auto-Autophobie."
Die Gürtelgröße deiner Mutter heißt Äquator!
Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."
Ich würde dir einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber er würde nicht so gut ankommen.
SPIDERMAN:
Fragt eine Kellnerin: "Doctor Octopus, was würden Sie gerne trinken? Wollen Sie salziges oder süßes Wasser?"
Darauf sagt er: "Wie bitte?"
Dann sagt die Frau: "Ja, sie sind ja ein Octopus, und die trinken Süßwasser."
SPIDERMAN:
Sagt die Kellnerin: "Was möchten Sie gerne essen?"
Darauf sagt er: "Tintenfischringe."
Max singt auf der Toilette: 🎶Alle meine Entchen schwimmen auf dem See...🎶
Max‘ Pimmel: Pssst!
Max: Cool, mein Pimmel kann reden!
Battle Royale. Fortnite. Fortnite!
Äpfel sind rot, Ausländer schwarz, ich rufe jetzt den Arzt!
PS: Bin selber Ausländer.
Was macht Steve am Abend?
Antwort: Er schaut Fernseher.
Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
Wieso habe ich drei Runden Fortnite verpasst, weil deine Mutter am Bildschirm vorbeigegangen ist?
Eintracht ist besser!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich will Sex mit dir, du geile Sau!
Deine Mutter lässt die Tür beim Kacken auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt!
Mein Bruder hat mit meinem Hamster Beyblade gespielt!! 😢😱
(Habe keinen Hamster, war nur ausgedacht.)