Schlechte Witze
Ich bin dumm, lach!
Mexify zu Fufu: "Ich hab zwei sehr große Möpse!"
Fufu zu Mexify: "Ich hätte gerne einen Fuchs!"
Wieso hat Luis das U-Boot versenkt?
Er dachte, es wäre Tag der offenen Tür!
Glücklich...
Seitdem ich Nutella auf meinen Schniedel schmiere, ist meine Freundin glücklich.
Als Chuck Norris im Fußball die rote Karte bekommen hat, darf er bis zum Spielende weiterspielen!
Obdachloser: „Ist dir auch so heiß?“
Mädchen: „Nein, wieso?“
Obdachloser: „Willst du mit mir duschen gehen?“
Mädchen: „Nein!!!“
Rosen sind rot.
Kacke, die stinkt.
Ich finde gut, dass wir Freundinnen sind.
Manche behaupten, wir seien dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. :)
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht einmal! :)
Achtung, uralt:
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Lieber Wolfsburg als Wolfsschloss!
Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?
Was steht auf einem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
Bob der Bausparvertragsmeister!
Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!
Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker.
Deine Mutter ist wie eine Shisha ohne Kohle, läuft nichts!
Mama sagt zu Egon: "Wenn du lispelst, da wirst du zoken!"
Egon sagt: "Oh nö!"
Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.
Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.
Stalin: "Wer war das?"
(Stille)
Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"
(Stille)
Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.
Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"
Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"
Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"