Schlechte Witze
Sagen zwei Ameisen zum Elefanten: "Willst du kämpfen?"
Der Elefant: "Och nee, zwei gegen einen ist unfair!"
Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."
Bevor deine Mutter begraben wurde, war die Erde noch flach.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Was macht MUS MUS?
Die Biene im Rückwärtsgang!
Eine Frau lädt aus Versehen beim Sex die Unterhose an. "Seltsam", sagt der Mann, "letztes Mal hat sich deine Scheide noch nicht so stoffig angefühlt!"
Ich wollte mein Brot anrufen, aber es war belegt! 😒
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide haben noch nie ihr Land gesehen...
Findet ihr eine andere Zahl?
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111711111111111111111111111111111111111
"Everything, what you remember is NOT real."
Alle fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist Köder.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Lehrer?
Die Batterie hat eine positive Seite!
Steht der Vater auf der Fensterbank und öffnet das Fenster.
Kommt sein Sohn und fragt: "Vater, wieso stehst du auf der Fensterbank und wieso ist das Fenster offen?"
Sagt der Vater: "Ja, weil der Wind besser bläst als deine Mutter."
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Alle Kinder kacken ins Klo, außer Frank, der kackt in den Schrank!
Wer produziert in Afghanistan den Honig? Eine Bombiene.
Habt ihr gewusst, dass es knapp doppelt so viele Titten gibt sie Frauen?
Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.
Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.
Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"
Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.
Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"
Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.
Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"
Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.
Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"
Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.
Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"
Und boing!
Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"