Schlechte Witze
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Ein Apfel zum Storch: "Iss mich nicht!"
Der Storch: "Nein, keine Sorgen, du hast mit einem Storch!"
Der Apfel: 🫢
Der Apfel fragt: "Was kommt denn da raus?"
Der Storch: "Ein Stapfel!"
Der Vogelfänger fängt einen Raben, nur nicht der Assistent, der fühlte sich zu intelligent! XDD
REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Magnet
Super Magnet!!!
Eines Nachts ergoss der Mond seinen Herzschmerz an die Sterne: "Ich fühle mich so einsam... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne: "Dann wein doch, du alter Mond, so sieht es jeder, dass du einsam bist!" Der Mond ließ dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter Mann, der des Nachts spazieren ging und die Nachbarshecke ansah: "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es regnet!"
Aus diesem witzigen, ja, gar zum Lachen anregenden Schabernack lernen wir: Bring andere nicht zum Weinen! :)
Wer hat die Toilette erfunden?
Herr Salihu.
Deine Mutter ist das Zentrum unserer Galaxie!
Wie halten sich Wale fit?
Mit Nordic Walking!
Guten Abend.
Wo findet man hier eigentlich die Witze?
Deine Mutter covert "2 girls 1 cup" bei OnlyFans. Alleine und kostenlos.
Deine Mutter arbeitet bei Gutfried und rülpst bei Frikadellen den Geruch in die Packung.
Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"
Was reimt sich auf Vodafone?
Covid-19 Schnellteststation!
Lidl lohnt sich, Schule nicht!
Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.
Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?
Weil alle so und so schwarz fahren.
Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"