Schlechte Witze

20.06. Laut Tagesspiegel verliert Schweden jetzt die Kontrolle, weil sie (richtig) feststellen, dass es dort mehr Infektionen und Coronatote gibt, weil mehr Tests stattfanden. Dieser Zusammenhang ist zwar laut Länderstatistik sofort für jeden denkenden Bürger offensichtlich und zeigt, wie Unwissenschaft heute geht, aber der Tagesspiegel muss die Schweden natürlich wieder als Querulanten und angebliche Looser brandmarken. Dabei hatten sie schon mit Reisebeschränkungen eingelenkt, um nicht als Klassenprimus Klassenkeile zu kriegen, aber leider wird dieser Wille zur Anpassung nicht honoriert. Anders dagegen in Weißrussland, das bei dieser weltweiten Corona-Studie die Vergleichsgruppe der "Ungeschützten" spielt. Da war vor paar Wochen die WHO zu Besuch, und seitdem finde ich keine wirklich aktuellen Nachrichten von dort im Internet. Wie kann man nur so ignorant sein? Also ich meine natürlich die weißrussische Ignoranz, nicht die unserer seriösen Medien.

Macht bessere Witze, ihr Khabas!

Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."

Deine Mudda ist so fett, man muss überlegen, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

Warum ist Voldemorts Gesicht so flach? Weil er gegen die falsche Wand gelaufen ist.

Deine Mutter ist so dumm, als ihr Küchentisch brannte, holte sie zum Löschen eine Flasche Wodka.

Deine Mutter läuft bei Mario nach links.

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"

Ich buddha deine Mudda.

Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.

padarnalat

Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?

Den schiefen Turm vom Pisser.

Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, auf der Waage steht: "Nicht alle auf einmal!"

Deine Mutter benutzt Schafe als Tampons.

Schneewittchen läuft durch den Wald und trifft den Pinocchio. Sie wirft ihn auf den Boden, setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Jetzt lüge, du Sau!"

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Deine Mutter klaut bei KiK und fragt nach einem Kassenbon.

Deine Mutter heißt Dieter und ist Müllmann!