Schlechte Witze
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der heimlich schnelle Autos blitzt! 😂
Levin stinkt!
Was tut man, wenn man gut in Schuss sein will?
Fortnite spielen!
Dort, wo man garantiert gut in Schuss ist! 🤣😂🤣
Könntest du kurz was halten?
[Ja, was denn?]
Meine Hand!
Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?
"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"
War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.
Wie nennt man einen kranken Harry Potter?
Harry Schnotter!
Hühner: legen Eier.
Menschen: UNSERE Eier!
Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Man sagt, alles Gute kommt von oben, aber das stimmt nicht!
Deine Mutter ist mal Fallschirm gesprungen.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Was ist das Gegenteil von Oslo?
Weshigh.
Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"
Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"
Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"
Chuck Norris hat keine Uhr, er bestimmt, wie spät es ist! :)
Unterhalten sich zwei Kerzen: „Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?“
„Davon kannst du ausgehen!“
Ich bin viel Cola als du.
Ha ha ha ha ha haha, der fand ich fanta-stisch.
Ich sah heute Bilal und er war dicker als der dickste Hund auf der Welt!
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"