Schlechte Witze
Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“
Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“
Was ist klein und stinkt? Lucas Penis.
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Wie viele Menschen passen in einen 4-Personen-Aufzug?
Wenn du denkst, dass es 4 sind, dann liegst du falsch.
Es sind 0, weil deine Mutter drin steht!
Womit spielen Eskimos?
Mit Eiswürfeln.
Fragt der Dünne den Dicken: "Magst du Speck?"
Sagt der Dicke: "Nein."
Sagt der Dünne: "Warum hast du dann Speck?"
Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"
Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."
Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"
Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"
Der Metzger: "RAUS!"
Wie heißt ein Apfel in Afghanistan? Granatapfel!
Was unterscheidet Neonazis von Antifa Gruppen?
Der Baseballschläger hat eine andere Farbe.
Ich habe das Gefühl, 2025 wäre gestern gewesen.
Moment mal...
Es war.
Chuck Norris wird nicht von der Erde angezogen, die Erde wird von Chuck Norris angezogen.
Was ist das Lieblingsspiel von siamesischen Zwillingen?
Doppelkopf.
Was ist die Nemesis von Samuel Koch?
Das Dach von Papas Auto!
Was haben Lady Diana und Steffi Graf gemeinsam?
Einen Aufschlag von 105 km/h.
Was macht ein Glatzkopf im Putzdienst? Er bewirbt sich als Stiel für einen Besen.
Was ist unsichtbar und stinkt nach Möhre?
Ein Kaninchenpups.
Treffen sich zwei Männer:
Der erste Mann: Warum machen Sie denn so ein Gesicht?
Der zweite Mann: Ich kriege pro Tag hunderte anonyme Briefe.
Der erste Mann: Ich kann veranlassen, dass Sie keine anonymen Briefe mehr kriegen.
Der zweite Mann: Wie denn?
Der erste Mann: Indem ich keine Briefe mehr schreibe!
"Schaut Spike in Colettes Buch."
"Spike ist sprachlos!"
Das Navi sagt, vor dir ist ein Stau. Hä, ich sehe nur stehende Autos!
Alle Kinder gingen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.