Schlechte Witze
"Sag mal, geboren?"
"Ich atme, und die Leute auf TikTok sagen, wir sind verloren!"
Wenn Freddi eine Fliege verschluckt, hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.
Deine Mutter ist zu fett für die Welt!
Klopapier ist sehr, sehr, SEHR berühmt!
Ich kann diesen Witz nicht verstehen. Bitte gib mir einen sinnvollen Witz, damit ich ihn korrigieren kann.
Als Bob der Baumeister dich sah, sagte er: "Wir schaffen das nicht!"
Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.
Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"
Dr. Sommer antwortet:
Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?
Kommt drauf an.
In einem Blumenladen fragt eine Frau die Verkäuferin: "Sind die Blumen künstlich oder natürlich?"
Verkäuferin: "Künstlich natürlich."
"Also was denn jetzt? Künstlich oder natürlich?"
"Natürlich künstlich!"
"Bitte entscheiden Sie sich endlich!"
Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!
Deine Mutter frisst den Lidl auf, weil sie Lidl Produkte mag!
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der ist am Sterben.
Alle Kinder schauen aus dem Fenster raus, außer Klaus, der fliegt hinaus!
Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Tessa, die macht ins Gewässer!
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Wie nennt man Lauch, das geschnitten ist?
Schnittlauch, hahahaha. Ich ehre, Ehre wurde genommen!
Alle gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli!
"Hüten Tach, das ist zwar kein Witz, aber das ist mir scheißegal, mir ist langweilig!"
Warum nimmt eine Blondine den Pfannkuchen zur Sackgasse mit?
Damit sie den Pfannkuchen wenden kann!