Schlechte Witze
Jonas ist dumm.
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.
Da stand: "Letzte Meinung!"
😀 Gut, dass das endlich aufhört!
Deine Mudda ist so fett, dass sogar Chuck Norris sie nicht werfen konnte!
Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?
"Der Zug hat keine Bremsen!"
Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Lustige Beleidigung, wenn jemand was Dummes gesagt hat:
Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller!
Huhn + Huhn = Ei! 🥚
"Das Füttern und das Streicheln des Busfahrers ist strengstens UNTERSAGT!!!!!"
Das stand bei meinem Lieblingsfahrer vorne an der Tür. 😢
Du solltest nicht mit Waffen zocken, sonst kriegst du davon Affenpocken!
Immer wenn ich vorne sitze, winken alle Busfahrer, die an mir vorbeifahren.
Und das 70% der Fahrt. ... Timo 35/ Unternehmens Leiter der Busse.
Wie nennt man ein gestohlenes Auto auf Polnisch?
Opel.
Chuck Norris darf in der Bibliothek laut sein!
Sag mal, Bär.
Abdi, ich kann nicht mehr!
Lehrer: Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?
Mark: Meine Lachmuskeln!
Deine Mutter ist auf der Antarktis und sagt: "Juhu, gratis Eisbahn!"
Wie bekommt man die Nummer eins weg?
Ein "K" davor setzen und es ist "keins"!
Zwei Unterhosen treffen sich. Die eine fragt: "Warum bist du so braun?"
Die andere antwortet: "Ich hatte eine beschissene Woche!"