Schlechte Witze
Deine Mutter ist dein Leben so wichtig, dass sie in Minecraft sogar gegen den Wither mit Kampfscore 35 antreten würde!
Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.
Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen!
Spargelsuppe schmeckt am besten, wenn man sie vorher durch ein saftiges Steak lässt.
Des Genitivs Tod ist dem Dativ gleichgesetzt.
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuh.
Und was hat 10 Finger und lebt nicht?
2 Handschuhe!
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.
Wie sich die weiße Soße ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Alle Kinder bekommen ein Messer, außer Jochen, der wird erstochen.
"Ich habe gestern die Bahn verarscht."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"
Ein atheistischer Philosoph hält in Irland einen Vortrag, in dem er begründet, weshalb er Atheist ist.
Fragt eine Frau am Ende seines Vortrags: "Ist es der katholische oder der evangelische Gott, an den Sie nicht glauben?"
Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt: "O2 can do!"
Was ist der schnellste Zug von Deutschland?
Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!
Warum heißt es Geldautomat statt Scheinwerfer?
Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: "Gibt es auch Bücher von schlauen Blondinen?"
Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock."
Was bedeutet Audi?
A: Auch.
U: Unter.
D: Deppen.
i: In.
Alle Kinder schlafen zuhause, außer Lea, sie schläft im Ikea.
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hatte er bereits 6 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.
Rosen sind rot, ich kriege nur Dislikes, das macht mich traurig, deshalb ess ich Milchreis.