Schlechte Witze
Welchen lukrativen Nebenjob hat ein Arzt in einer Krebsklinik?
Bestattungsunternehmer.
Keine Schule. Du stirbst.
Schule? Du stirbst auch.
Also, geh nicht in die Schule!
Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.
Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“
Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“
Oma: „Was ist das?“
Wer kommt mit mir eine Abschieberolle essen?
Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"
Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"
"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an einem Strand in der Südsee unterm Sternenzelt: „Im Angesicht des Universums fühlt man sich so klein und unbedeutend.“
„Du vielleicht ...“
Mike raucht so viel, dass Johnny eine Gasmaske braucht, wenn er in sein Zimmer geht.
Wie heißt ein Brot, das untergeht?
Ein Ubrot!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Das Klokrodil!
Alle Kinder gehen zur Beerdigung.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Deine Mutter hat dich bei dem Temu Glücksrad bekommen.
Wenn man deine Mutter googelt, dann kommt ein Elefant.
Kriegsreporter Christopher Doemges im Gazastreifen:
"Das sind Zustände hier, als ob Bielefeld den DFB-Pokal gewinnt."
Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.
Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Was ist das beste Müsli? Yissssflakes!
Tork Poettschke kann unter Wasser grillen.
Deutsche sagen: Ameisenscheiße.
Italiener sagen: Spaghetti.
Engländer sagen: Cheese.
Österreicher sagen: Käsekuchen.
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.
"Halt, STOPP! Warum denn?"
"Maximalgewicht 600 Kilo!"