Schlechte Witze
Großer Penis!
Wusstest du, dass Kinder statistisch gesehen jünger sterben als Erwachsene?
Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.
Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."
Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."
Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."
Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."
Ein Vater sagt zu seinem Sohn: „Wenn du deine Hausaufgaben nicht machst, bringe ich dein Lieblingsspielzeug zur Müllverbrennung.“
Der Sohn antwortet: „Aber Papa! Das ist doch Opa!“
Der Vater erwidert: „Dann streng dich gefälligst mehr an, sonst kommt Oma auch noch mit rein.“
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Bitte alle einen Like geben!
Aber überanstrengt euch nicht.
Deine Mutter ist so fett, sie isst Menschen als Frühstück!
Ich, 21, Dorfkind, bin endlich ausgezogen.
Naja, eigentlich schon mit 18, aber ich musste auf den Bus warten.
Ey, ich liebe alle nackten Leute!
Wie beschreibt man eine Bombe?
Bombastisch!
Jemand: Boah, für wen hältst du dich?
Ich: Für was Besseres. Ach, ganz vergessen, bin ich ja schon!
Sind das Augenringe?
Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.
We are the kings of the web.
We do not forgive, and we do not forget.
Expect us.
Wie nennt man einen Baum, der von einem Blitz getroffen wurde?
Donnerbalken.
Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.
Tork Poettschke beim Zahnarzt.
Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."
Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."
Was machen Heinzelmännchen im Jahr 2025?
Unterm Sofa sitzen und rauchen.
Bonnie Tyler und Tork Poettschke trinken Milchkaffee.
Was trinken Sie? Schwarzes Gold an Löschschaum!
Christopher Doemges beim Uhrmacher. Uhrmacher: "Was ist denn mit Ihrer Kuckucksuhr? Kommt der Kuckuck nicht mehr heraus?" Doemges: "Doch, aber er fragt alle 20 Minuten nach der Uhrzeit."
Was ist der Unterschied zwischen Geld und Arbeit?
Geld kann man ausgeben, Arbeit kann man nicht teilen :)