Schlechte Witze

Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.

Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."

Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"

Hitchcock: "Keine Ahnung!"

Doemges: "Tag der offenen Tür."

Kara Ben Nemsi und Tork Poettschke sind in der Wüste. Tork Poettschke sagt: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, an welcher icke mich erleichtern kann, passiert ein Unglück."

Ich wollte dir eigentlich einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.

Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.

Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."

Was steht auf dem Grabstein eines Fischers?

"Das war kein guter Fang!"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?

Es gibt keinen!

Wieso schlägt Chuck Norris immer nur einmal zu?

Weil es sonst Leichenschändung ist.

Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.

"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"

Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.

Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.

In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.

Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?

Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.

Wieso können die Kinder an meiner Schule nicht mit links schreiben?

Weil sie keine Rechte haben.

Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“

Sex ist wie Mathe: Manchmal kompliziert, manchmal einfach, aber meistens zählt der richtige Moment.

Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.

Steyr, das rot-weiße Wunder! Rollt den Berg auch alleine runter.

Chuck Norris kann Dauerschach geben, ohne Zugwiederholung.

Deine Mutter sitzt bei Rewe unter der Kasse und macht „Piep“.

Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!