Schlechte Witze
Wer erfindet die Pläne von Putin? Na, er selbst, weil kein anderer so dumm wie er ist!
Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?
Egal auf welchem Planeten du wohnst, Freddy ist bei Mercury.
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.
3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.
4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?
Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.
Alle Kinder fahren Achterbahn, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Abkürzung KIA: Karre im Arsch.
VW: Voller Wahnsinn.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...
Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀
Alle Kinder sind im brennenden Haus, außer Klaus, der fliegt raus.
Deine Mutter kauft Sand in der Wüste!
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
Andere Leute ballern Bitches. :leo ballert Jumpworld Maps.
Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.
Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?
Ist der John Deere grün, lässt es sich besser führ’n.
Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.
Sagt der eine: "Und wie kommen wir hier jetzt runter?"
Sagt der andere: "Wir setzen uns auf ein Blatt und warten, bis es Herbst wird."
Warum können Geister nicht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"