Schlechte Witze
Wo findet man gute Witze?
Na, hier sicher nicht. XD
Korrekte Bezeichnung des BER: Nicht Willi Brandt, sondern PAN-FLU (Pannen-Flughafen)!
Leute wollen Autogramme von Fettes Brot, wenn sie deine Mudda sehen.
Adriean von deiner Mutter!
"Fritschen" ist bei Oma und Opa. Die Oma sagt zu "Fritschen": "Mach nicht den Schrank auf!"
Geht "Fritschen" bei Opa. Sagt er: "Fritschen, geh nicht aufs Dach!" Was tat "Fritschen"? Er machte die Schranktür auf und ging aufs Dach. Das heißt, Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.
Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.
Oh, ich treffe nur Opfer auf der Karl-Heinz 57 Unfalschirurgie.
Ein Ball rollt um die Ecke.
Alle Kinder bewundern die Hydraulikpresse, außer Hagen, er sitzt im Wagen.
Alle spielen mit dem Messer, außer Hagen, er hat's im Magen.
Alle Kinder sind im Bunker, außer Renate, sie fängt die Granate.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, er ist Köder.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Wenn das Mädel tagelang Tage tagt, tagt es tagelang einen Tag.
Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!
Deine Mutter ist so fett oder dumm, als sie ein Foto machen wollte, brauchte sie 4 Handys.
Treffen sich eine Tomate und ein Mozzarella vor einer Schüssel mit Balsamico.
Fragt die Tomate: "Wo bleibt denn das Basilikum?"
Chuck Norris benutzte keinen Schnuller. Er benutzte Kakteen!
Zwei Hasen unterhalten sich miteinander.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"
Haben Sie eines der drei G? Ja klar, alle drei: Mietvertrag bei der GGG.
Ansprache auf der Titanic.
Alle Gäste wurden zur Ice Bucket Challenge nominiert!
Marvin, du bist cool, und da drüber mache ich jetzt einen Witz.
Was sagt der Marvin zu Blut? "Ey, bist ja heute richtig blutrot!"
Danke, ich habe auch jetzt auch noch Blut von dir!
BVB: "Ich werde Meister!"
FC Bayern: "In deinen Träumen!"