Schlechte Witze

Weihnachten...

Bald kommt Sisi in der Glotze.

Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!

Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"

Habt ihr gelesen, wie brutal Lloyd Nya getötet hat?

Advent, Advent, der scheiß Benz, der brennt!

Treffen sich zwei Brote.

Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"

Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?

Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.

Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.

Was ist ein Kind mit Progerie im Restaurant?

Seniorenteller.

Geht ein Furz in die Bäckerei und stinkt!

Wer mag Hanf Produkte, also Deo und Co?

Was steht auf dem Grabstein?

Deine Mutter ist so fett, selbst sie tut Playmobil in ihrem Bauchnabel und ruft "187 siuuuu!".

Steht ein Kind im Bayern Trikot beim Bäcker und sagt: "Mama, es sind noch genau 4 Donuts da." Darauf der Bäcker: "4 Donuts, bitte!"

Wenn den jemand checkt, liken und antworten.

Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss!

Welches Essen hinkt?

Das Hinkebrötchen!

Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.

Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"

Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"

Beethoven ist sooo ein süßes Schlappohr. Immer wenn ich ihn sehe, werde ich schwach vor Liebe. Er ist so unfassbar cute mit seinem lustig mürrischen Blick und seiner Wuschelmähne.

Ich weiß, dass er eigentlich ein gemeiner und unbarmherziger, schwerkranker Mann war. Ich finde ihn aber trotzdem süß!

Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.

Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.

Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“

Ihr seid alle Ratten und stinkt nach Scheiße und genauso scheiße seid ihr auch!