Schlechte Witze
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
Warum rennt ein Ostfriese 3 Mal ums Haus? Antwort: Weil er den Eingang nicht findet.
Warum rennt ein Ostfriese 6 Mal ums Haus? Antwort: Damit er 3 Runden Vorsprung vor dem Einbrecher hat.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Hent.
Er brennt! 🔥
Einfach raffiniert, wie Raphael voller Raffinesse ist!
"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."
Was macht ein Ghast in einem Fußballstadion?
Er feuert seine Mannschaft an! 😂👌🙃
Der Zaubertrank ist so lila wie eine rote Tomate.
Wie tut man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe rein, Tür zu.
Wie tut man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein.
Es gibt eine Dschungelparty, alle sind eingeladen, nur einer fehlt. Wer? Der Elefant.
Du willst einen Fluss durchqueren, es gibt aber Krokodile. Wie kommst du vorbei? Einfach schwimmen, die Krokodile sind bei der Dschungelparty. 😂
Ist kein Witz, aber wer spielt Pokémon UNITE?
Ich heiße RavioliEvoli, würde mich über 'ne FA freuen ;-)
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
Sagt Voldemort: "Halbblüter sind Sch**** und deshalb müssen sie vernichtet werden!"
Todesser: "Aber der Lord ist doch ein Halbblüter!"
Voldemort: 😱
An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.
Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"
Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"
Wer braucht Fortnite, wir blocken die!
Moritz ist so dumm, er geht nach Hause und bumst erst mal!
"The Walking Dead" - Staffel 19: Sahins Impfzombies.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Bayern?
Lidl lohnt sich!
Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.
Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“
Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“
Deine Mutter ist so fett, bevor sie begraben wurde, war die Erde flach!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf halber Strecke nachtanken.
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“