Schlechte Witze

Ich habe meinen Hund zum Suchhund ausbilden lassen. Das war ein schwerer Fehler. Jetzt versteckte er sich ständig. Nun nicht mehr. Jetzt liegt er an der Leine, weswegen ich ihn umtaufte und ,Hannover' nenne.

Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."

Wenn Chuck Norris eine Wii hat und eine Runde Zelda spielt, dann kann er dort das Licht ausschalten und niemand bemerkt es.

Er muss auch gar nicht Zelda befreien, da er schon ständig mit ihr bummst, hahaha.

Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!

Paul bei der Zuflugkontrolle:

Zoll: "Du darfst durch."

Paul: "Bombe!"

Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"

Paul: "Ich wollte doch nur durch!"

Wo arbeitet ein Minion am liebsten? Beim VfB Stuttgart! 😂

Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“

Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“

Warum darf ein MB Track nur nachts fahren? Weil er einen Stern hat!

Niemand, wirklich niemand.

Fritz fällt auf dem Boden.

Mama: "Oh, bist du auf den Boden gefallen?"

Fritz: "Wofür hast du ein Gehirn?"

Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"

Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"

Rosen sind rot, ich bin ein Elefant!

Wieso lacht deine Mutter über die hässliche Frau im Spiegel?

Hand rein.

Hand raus.

Hand blau.

Rin Au!

Welches Pokémon hat Schafsfell?

Ewolli.

Wenn man sich mal wieder fragt, warum das YouTube-Video mit dem unbekannten Wichtigtuer so viele Aufrufe hat...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fenster, einer Nachricht, einem Fußball und Tom?

Durch ein Fenster kann man blicken, eine Nachricht kann man schicken, einen Fußball kann man kicken und mit Tom kann man... ja!

Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.

Alle Kinder essen Ochsenschwanzsuppe, außer Reiner, es war seiner!

Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!

Wie alt wärst du, wenn du vor 6 Jahren geboren wärst?