Schlechte Witze
Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.
Was heißt Corona rückwärts und mit einem A am zweiten Buchstaben und einem K am ersten Buchstaben?
Anorak!😂😂🤣
Chuck Norris krümelt beim Trinken!
Es war einmal ein Haus mit 4 Stockwerken. Im 1. Stock wohnte ein Junge, der gut Basketball spielen konnte. Im 2. Stock wohnte ein Bub, der gut Fußball spielen konnte. Im 3. Stock war ein blindes Kind und im 4. eine Frau, die duschte. Da kam das 1. Kind, und die Frau wickelte schnell ihren Tuch um sich. Der Junge jubelte: "Yeah, ich bin der Beste in Basketball!" Gleich darauf kam der 2. Bub und sagte: "Juchzuu, ich habe schon wieder gewonnen!" Als der Blinde kam, ließ sie ihren Badetuch fallen. Der Junge rief: "Jipieee und jucheee, ich kann wieder sehen!"
Chuck Norris' Computertastatur hat keine Löschtaste. Chuck Norris macht keine Fehler.
Chuck Norris hat versucht, Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Ich habe bei Spider-Man angerufen, doch er hatte kein Netz.
Fallen zwei Schokoladentafeln die Treppe hinunter.
Fragt die eine die andere: "Hast du dich verletzt?"
Sagt die andere: "Ich bin voll auf meine Rippen gefallen."
Sagt die eine: "Und ich voll auf meine Nüsse."
Das Lieblingsessen deiner Mutter ist gehässelte Schnitzel (angekaute Stinkkartoffeln).
Deine Mudda ist wie ein Briefkasten, jeder Briefträger hatte seine Finger schon im Schlitz.
Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.
Ein Bayer ist nach dem Kurzurlaub in London an seinem Heimatort angekommen. Daraufhin begegnet er seinen Freund, welcher fragt: „Wie hast du dich verständigt, obwohl du gar kein Englisch sprichst?“
Der Bayer antwortet: „Es war gar nicht so schwer, nur die Wörter haben andere Bedeutungen.“
Sein Freund fragt erstaunt: „Wie hast du das denn geschafft?“
Er erzählt über das Geschehen: „Joa, gonz oafoch: fia i song mia I, fia Ei song mia egg, fia Eck song mia corner, und für koana song mia nobody.“
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel.
Deine Mutter singt beim Kacken Piratenlieder!
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar einen Planetenring hat.