Schlechte Witze
Das Ende von Game of Thrones steht endlich fest: Chuck Norris besteigt den Eisernen Thron!
Sagt einer zum anderen: "Gehen wir heute asiatisch essen?", meint der andere: "Na klar, wenn nicht jetzt Wantang!"
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? - "Wachsmalstift!"
Was sagt die 0 zu der 8? "Cooler Gürtel!"
Hey Mädchen, das, was du machst, tut weh.
- Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht -
Fritzchen fragt seine Mutter: F: "Kann ich in der Küche Fußball spielen?" M: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen im Schrank kaputt!" F: "Ja, ok."
Fritzchen fragt seine Schwester: F: "Kann ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" S: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schraube locker!" F: "Ja, ok."
Fritzchen schießt eine Schraube locker. Fritzchen fragt seinen Vater: F: "Kann ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" V: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" F: "Ja, ok."
Fritzchen schießt ein Loch ins Dach. Kommt Fritzchen am nächsten Tag traurig in die Schule und sein Freund fragt: Fr: "Was ist denn los?" F: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester hat eine Schraube locker und mein Vater hat einen Dachschaden!"
Geht ein Pferd in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Sagt das Pferd: "Halt die Fresse, du Bastard!"
Chuck Norris spielt mit Düsenjets Fangen!
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Advent, Advent, die Schule brennt!
Was ist rot und fährt rauf und runter?
Eine Tomate im Aufzug!
Deine Mutter ist obdachlos und stiehlt Wi-Fi von Starbucks.
Die Fürze deiner Mutter sind größtenteils Schuld an der globalen Erwärmung!
Warum nimmt eine Blondine immer eine Leiter mit zum Einkaufen?
Weil die Preise so hoch sind!
Die Ökobar
Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
Wenn deine Mutter in Fortnite Flippin' Sexy tanzt, bebt die ganze Map.
Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.
Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.
Kommt ein Mann zum Urologen.
Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben." Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."
Darauf der Arzt: "Aber ich."