Schlechte Witze
Chuck Norris ist so gut, wenn es regnet, baut er Wassermänner.
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Fragt der Lehrer die Schüler, was gibt euch das Huhn? Sagen die Kinder: "Die Eier!" Sagt der Lehrer: "Und die Kuh?" Die Kinder antworten: "Die Milch!" Der Lehrer fragt noch einmal: "Und das Schwein?" Brüllen die Kinder zurück: "Hausaufgaben!"
Deine Zähne sind wie Sterne, gelb und weit auseinander.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? – Ein Kaktus.
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Ich wollte ein Bordell für Dicke eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.
Wie nennt man den Vorgang, wenn Donald J. Trump auf die Verfassung der USA pisst?
Regieren per SEKRET.
Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?
*Amerika hat Schwein gehabt.*
Was haben ein Enderman und Hitler gemeinsam? Wenn man ihn zu lange anstarrt, verfolgt er dich.
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"
Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kaputt gegangen ist.
Kurdische Augenbrauen sind wie wahre Freunde, sie halten immer zusammen.
Egal wie hart man trainiert, Paul Dardai trainiert Hertha.
Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass er Trumpelstilzchen heißt.
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag?