Schlechte Witze
Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“
Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“
Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."
Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.
Was ist das Gegenteil von: Guten Morgen und schöns Recht?
Antwort: Schlechte Nacht und scheiß verdammtes Recht!
Hi, mir ist langweilig!
Was stand auf dem Grabstein des Mathelehrers?
Damit habe ich nicht gerechnet.
Mittelalter.
Wir dürfen uns vorstellen: Hans und Gretl Trottel.
Wir können unseren Stammbaum bis ins Mittelalter verfolgen und sterben niemals aus.
Trottel24
Finde den Fehler, diesmal ein Rätsel:
MuffinmuffinMuffinmuffinMuffinmiiffin
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Chatten? Bis 18 Uhr.
Zuerst knacke ich diesen Code und dann deine Mutter. 010101 ist die Gang!
2020 ist der Trainer von 2021.
Chuck Norris empfiehlt Fruchtzwerge!
Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Eine Gruppe trifft sich vor einer Bar.
Mann 1: Wo ist Philip?
Mann 2: Da drüben ist der Philip. Am Tor!
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist schwul.
Rollt eine Tomate zum Dönerladen, geht rein und sagt: "Ich will Zigaretten kaufen!"
Sagt der Verkäufer: "Wir haben keine, also hau ab und suche dir eine beim Tomatenladen."
Deine Mutter trägt Zahnspange, du Opfer!
Lorenz fickt im nassen Gras, aber ohne Schaf!
Die kleine Scheiße, ich bin schlau, du: "Au, yeah!" Scheiß nicht! Scheiße ich nicht! Wie alt? Geil, Alter!
Der Witz aller Zeiten, muss jeder lachen, okay, okay, ist so geil, Alter, okay. MMM am am am am am am. Ich: Ha ha, du, ich bin schlau, ich hab viel an und ich denk mir ein Tattoo gerade in mein Buch rein, das ist so denken.