Schlechte Witze

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Deine Mutter arbeitet bei Käptän Iglo und haucht den Fischgeruch in die Packung.

Hey, liebe Sammler,

In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"

Gelddruckmaschine gesucht.

200er Druckplatte bevorzugt.

GROKO Berlin, 08.06.2020

Ist eine Gesichtscreme, die zwanzig Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst neunzehn ist?

Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.

Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.

Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.

Sie sagt: "Ich geh duschen."

Darf ich mitkommen???

Mir ist kalt.

Ja, natürlich.

Sie gehen beide in die Dusche.

Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"

Und zeigt an sich herunter.

"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.

Als Sie fertig sind, ziehen sich um.

Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝

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    • "Germa ist so fett, sie kommt in die Hölle, weil Gott sie nicht in den Himmel tragen kann."

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    • Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose in der Schweiz organisieren, doch der Slogan: "Gib den Kranken ein paar Franken" kam nicht so gut an.

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    • Fritzchen sieht im Kreisverkehr das Schild, wo man 30 fahren darf.

    Fritzchen fährt aber nicht 30, sondern er fährt 30 Runden im Kreisverkehr.

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    • Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an!" Sagt die andere: "Kamin, Tor!" Darauf wieder die andere: "Nein, du sollst ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin, hast du heute schon was vor?"

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