Schlechte Witze
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"
Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.
Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!
Wenn du Chuck Norris high-five geben möchtest, dann tut es weh, bevor du seine Hand berührst.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!
Was ist das Lieblingsessen von Astronauten? - Mars.
Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell-sinki.
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?
Ali im Aldi.
Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung eine der Weißwurst-Fabriken. Eine der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird’s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.
Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“
Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“
Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“
Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid, Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“
Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Ihr seid Amactus.
Der Professor sagt in der Uni, das nächste Thema ist klausurrelevant.
- Alle wachen auf. - 200 Kulis klicken. - 7 Bierflaschen fallen um. - Und hinten wird noch schnell ein Lagerfeuer ausgetreten.
Lebensende mit 3 Buchstaben?
Ehe.
Wenn Bumblebee deine Mutter sieht, sagt er: "Wir können die Welt nicht mehr retten."
Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.
Deine Mudda ist so fett, sie benutzt Poseidons Dreizack als Rückenkratzer.
Wenn deine Mutter depressiv ist, schleicht sie sich heimlich in die Schwulensauna und erschreckt die Besucher mit ihrer stark geäderten großen Anakonda...