Schlechte Witze
Für deine Mutter wurde die Option "Auffüllen" gebannt, denn sie zählt schon als 4er-Squad! 🤣
Wenn ein PC sich verliebt, brennt er dann durch?
Was wächst unter der Erde und stinkt?
Eine Furzel. 😂😂😉
Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? -- "Mein Mann hat gesagt..."
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Gegengewicht im Aufzug.
McDonalds hat angerufen, deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat.
Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?
Drei, wenn man den Hocker umdreht!
Du furzt bei deiner Mudda, und sie fragt, wer die Heizung aufgedreht hat.
Ich habe zwei Goldfische. Der eine heißt Einer und der andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann habe ich noch Zwei :D
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Welcher Hase springt nie ins Wasser?
Der Angsthase!
Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:
"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."
Chuck Norris wollte nur klatschen, weil er ferngesehen hat.
Dann geschah der Urknall.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Bein geben, damit du Bauchschmerzen im Arm hast.
Treffen sich zwei Creeper. Da fragt der Creeper: "Warum guckst du so grimmig?" Da antwortete der andere: "Ich hab PLATZangst!"
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
"Bonejour."
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt jede Runde. Die Patronen prallen ja zurück.