Schlechte Witze
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
Was kriegt ein Kind in Afrika zum Geburtstag? Hunger!
Chuck Norris hat das Ende der Welt erreicht.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Noch zu DDR-Zeiten: Die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor: "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal." "Fein", sagt die Lehrerin, "das darfst du nächste Woche vortragen."
Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor: "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!" Die Lehrerin läuft rot an: "Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!" "Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!"
Was passiert wenn ein Schwarzer über den Zebrastreifen läuft?
Mal sieht man ihn mal sieht man ihn nicht :)
Warum können Afrikaner keine Medikamente haben ?
Weil Auf der Verpackung drauf steht :Bitte nach dem Essen einnehmen !
Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mich entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Eiffelturm als Zahnstocher.
Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?
Schnittlauch.
Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Adidas = Alle dummen Idioten denken an Sex.
Puma = Papa und Mama auch.
Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer heraus.
"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."
Sagt Angela Merkel zu einem Creeper: "Diese Terroristen von heute......"
Wie nennt man Trick or Treat auf Deutsch?
Öffnen oder Gestapo!
Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.
Als Chuck Norris Pokémon Go gespielt hat, ist Mew freiwillig unterm Lastwagen rausgekommen.