Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

Sagt der Mann zum anderen Mann: „Komm, lass uns auf die Bank setzen!“

Sagt der andere Mann: „O. K., ich hole mir nur noch Geld ab.“

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf!

X: Ring, ring, ring.

Y: Who is there?

X: Doctor!

Y: Doctor who?

X: No Doctor Strange!

Kommt Remo zur Lehrerin und sagt: „Mir ist mein Butterbrot runtergefallen.“

Fragt die Lehrerin streng: „Mit Absicht?“

Darauf Remo: „Nein, mit Marmelade!“

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Erdnüsse frisst und dann kackt, freut sie sich über `nen Snickers.

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.

Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"

"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."

"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."

Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"