Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Autokennzeichen:

NW: Notleidende Winzer.

SÜW: Sie üben wieder.

HP: Hilflose Person.

BCH: Besonders christliches Hinterland.

Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben. Also erschoss ich ihn.

Daraufhin gab mir der Richter 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"

"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.

"Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"

Treffen sich zwei Stäbe, ein kurzer und ein langer. Sagt der kurze: "Wie geht's Dir?" Sagt der lange: "Laaaaaaaangweilig!"

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, sagt die Waage: "Einer muss runter!"

Deine Mutter geht runter.

Waage: "Noch einer!"

Deine Mutter ist wie Altpapier: Wenn man es nicht mehr braucht, wirft man es weg.