Schlechte Witze
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤
Chuck Norris war Kamikazepilot. Ganze 11 Mal!
Schweigen der Lämmer
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.
Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.
Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.
Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."
Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.
Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.
Der Mond dreht sich um die Erde, die Erde um die Sonne und die Sonne um deine Mutter.
Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.
Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!
Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.
Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".
Was passiert, wenn eine Qualle bei einem Wettbewerb schummelt? Sie wird disquallifiziert!
Berlin
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
- Kernbohrer
- Tunnelbauer
Clan24
Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.
Als deine Mutter den Wingsuit auspackte, stürzte sie in die World Trade Center.
Wieso sind Kreis-Krankenhäuser nicht rund?
Was ist unlustig und von heute?
Ein Heute-Witz!
Hände waschen – totaler Unsinn!
In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.
Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.
Früher hieß es Maskenball.
Heute heißt es sich treffen.
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“
Mutter: „Und Ali?“
Ich: „Eine 1.“
Mutter: „Und warum DU nicht?“
Ich: „Wie warum ich nicht!?“
Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“
Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“
Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.